2010年大事回顧

2010年不算是豐收的一年，事情的種種總有個了結，回望過去也總會是一笑置之。

阿哥苦糖事件慢慢在我們心中溶化。眼見小阿 B 天生聰明可愛，一個鬆鼻加一個微笑，再大的擔憂也會被心中一點甜蓋過。年頭回港渡假，初見阿 B 就被她的天真無邪感化，沉重的煩惱突然像在空氣中消失。 大家看着她那搞笑的表演慾，跟音樂拍子搖屁股，都開懷大笑。所以啊，雖然過去不可能當作無發生，將來的擔憂也沒有減少，而接受更不是一朝一夕的事，但看見目前的情景心裏是多麼珍惜。苦糖是苦又是甜啊… 這一刻能甜在心頭，該感恩啊。

我自己的感情就沒有這麽如意了。也許我本來對自己與咖哩魚的感情就無太大的信心，或者我根本就不是個易相處的人，生日那天引爆了心中蠢蠢欲動的炸彈，結束了這段感情。今年的生日可說是最不開心的一個，車子無故被損壞，人身安全受到威脅，加上感情破裂。不過事情種種都是有它的意義，這段時間令我更加珍惜我擁有的一切。幾塊磚頭一夜之間把我的小車子毀了，我被逼過了六個星期的無車生活。人總是要到失去了才會珍惜，那六個星期我就在寒風刺骨的環境咬緊牙關步行上班，最爲珍惜的是好友與同事們雪中送炭，在那凍得要死的日子裏多次提供接送，好讓我感到人間有情。不過，最令我感恩的是父母的關懷與金錢的援助。爲了我的人生安全，他們建議我提前搬家，而媽咪永遠都是隨時候命，第一時間就飛過來幫我進行搬家這事。我們極速搬家，一個月裏重拾那安居的感覺。我明白這種幸福不是必然的。現在有自己的家，漂泊多年的生活也就結束了，感覺真的很好。這次可說是因禍得福。我相信人要走過低谷，才會領會些道理及珍惜擁有的一切。

車子遭殃其實是禍不單行，在聖誕節前還搞多一次被刮花，又入厰十天，不過啊，多得上次的經驗，經一事長一智，買了全保，這次保險公司提供租車。這次不用要過來渡假的媽咪和姨媽媽陪我在這還是很冷的夏天過些無車的日子。所以啊，每件事都有它發生的道理，如果不是有上次經驗，我也不能冷靜處理這次車子的問題。其實發生了這麼多事，我也領悟到改變心態的重要。人常會遇到不如意的事，十之八九是在於我們能力控制以外，如其悲觀怨天尤人，不如改變自己面對問題，改觀接受會令自己好過一點，渡過逆境也容易些。

而工作方面，今年就沒有特別的突出。不過年中有幸在一個全國性的研討會展示我們中文糖尿病講座計劃，對明年的研究大計就應該有很大的幫助。沒錯，我也不懂自己抽了什麽根，突然會自己提出回大學做研究。以前我常說很討厭研究工作，又怕寫報告， 但這次是研究華人的糖尿病計劃，希望從中為自己增值啦。雖然心裡有點擔心回去當個學生不分晝夜埋頭苦幹，趕功課的日子，不過我是多麼興奮與期待這研究工作，希望能做點成績，幫助自己人啦。

最後不可不提的是我今年已正式成為澳洲人。宣誓儀式雖然家人無法參與，但意義甚大，因為我一班好友特意出席歡迎我成為澳洲公民，令我格外感到本土有情。

總括來說，有失也有得.希望累積的經驗讓我更成熟，明年的今日會更好。

麥當勞

我雖然身為一個營養師，但偶爾也喜歡到麥當勞，不因為什麼，就只為了回味一下童年。

記得五歲那年媽咪為我在麥當勞搞了個慶祝生日會。媽咪說在麥當勞開生日會是每個小孩的夢想，一心為我如願。老實說，當年的我稚氣十足，多數都不知道發生什麼事，實在有沒有這個夢想我也不知道。不過，我每次去麥當勞，我都會想起媽咪曾經費盡九牛二虎之力，幫我夢想成真。

我又記得當初移民，有幾次爹地來新加坡無故提出去麥當勞吃飯，那時我也感到奇怪，以為爹地不知幾時開始喜歡吃快餐，之後才明白原來爹地是想遷就我們愛好。不過呀，那時我和哥都大了，很少吃快餐，但我們心裏明白爹地這份心意，不出聲，開開心心地陪爹地吃薯條。

除此之外，麥當勞還有很多趣事，例如小時候我和哥爭論過如果把薯條插進汽水是可以當飲管用（現在回想，我看那時哥哥是想騙我，而當我用心研究這吸水薯條時，他就把全部薯條吃光！）傻，真的很傻，不過現在再到麥當勞就是為了重新體驗這些天真的味道...

沒錯，雖然每當我走進麥當勞總會擔心碰到自己的客人，怕有尷尬的情況，但是每條薯條放進嘴裏都帶給我重新回味家人的愛戴，重溫兒時的情景，把生活上小細節的煩惱拋諸腦後..

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最近看過了小侄女的相片，看到了。。。（哈哈）相信她長大後，也許也會回味無窮啊。

重拾書包

在某些人的角度來看，我現在回去讀書是活得不耐煩，自找辛苦。可能有些朋友也會覺得我讀出來的文憑沒作用，既不會加人工，又不會升職，根本不值得。再說我公司提供的支持似乎等於零，同事勸我不需要為公司賣命。不過我的堅持不為什麼，只求學多一點知識，同時也為我們華人社區略出微力。

研究糖尿病本來就是我的興趣，更加是個別性針對華人。能夠有機會在這方面做點研究工作，我是樂意的。當然研究工作需要時間，也需要頭腦與精力。加上我本來就不是個聰明人，讀 BND　時日夜苦讀，成績也是一般。我這次也準備幸苦，希望多了這幾年工作經驗搭救，會有好結果。

除此以外，當然有興趣不是大晒，心裏的這份熱情也不可以當飯吃。為了做這研究，我必須選擇減少工作，而收入也很自然地減低了。計算過，這一年就算我每天豆腐白飯，我的屋子與烏龜車也支撐不了。這時父母向我提供了的無條件經濟支持，把我這現實而龐大的問題解決。我又再次感到自己的無比幸福。

前途是在自己手裡，機會是要自己把握。我不能肯定自己這一步是一定沒錯，不能斷定我一切的犧牲與付出都能有回報，不過在這一刻我相信我是不會後悔的。

好友父親與世長辭

今天早上收到消息，我有一位好友的父親在星期六與世長辭。雖然這是在預料中事，但這老人家也算走得突然。其實人真的可以好化學。記得在幾個月前我才聽這朋友說他一向健康的爸爸因肚不舒服見過醫生。本來以為是腸胃差，吃錯東西而感染了。心裏想着自己肚裏是什麼蟲，醫生卻告訴他他得了末期胰臟癌...

今天這消息令我突然間覺得生命真的很脆弱。雖然每天接觸不少生老病死，對於這人生的規律已經很熟悉，但有時也會感到自己的力量很渺小。不久之前我有一位客人參加了我的 Life Program，我幫助了他改變生活細節，遠離糖尿病。我不停向他提醒健康的重要，要積極改變生活換取無病痛的人生。他在完成那 program 的時候對自己的健康生活模式十分樂觀與滿意，一心以為一切的努力會換取多幾年無憂的生活。諷刺的是在最後課堂前發現了自己有癌症。

有時我也會感到無助，一方面推廣健康信息，但我何嘗不明白健康是沒有 guarantee 的。吃得健康不一定長壽，少脂肪多吃蔬果也不肯定不得癌症。生命本來就不到我們去操縱，是無奈的。我們只能希望盡力建立的健康能是我們與死神搏鬥的一個籌碼。換句話說，健康生活模式不等於永遠健康，無病無痛，但生活失調就不能建立健康了，隨時會被病痛俘虜... 願大家健健康康。

Moving Out, Moving On

搬離 Clayton 好像象徵着留學生生活的結束。以前 make do 的家具多數都被淘汰了，一直覺得負累的擺設品也成了家裡點綴的必需品。

漂泊這麼久，終於 settled down，感覺好安穩。不知為何，新居很有以前 Aquarius 的感覺，好有 home 的 feel。

Anticipation

Anticipation could bring along stress, anxiety, butterflies in the stomach, yet also excitement & hope.

My days are preoccupied with new tasks one after another, while my mind is constantly overwhelmed with anxiety & excitement.

Busy, tired & drained. But anticipating. :)

Migrants Work Hard

Often in the eyes of our Aussie peers, we, the Chinese, appeared to work hard & speak little. We are often highly valued in workplace due to our efficiency. Is it in our genes that make us workaholic? Or our culture of collectivism tells individual of us to play faithful role as community member? Or we just don't believe "the most squeaky wheel gets the oil", but rather the troublemaker gets punished?

In my opinion, I think working hard could be a coping strategy for isolation, homesickness, and even depression. Migration removes us from our well-established social network. Being physically distant from family & friends creates isolation. No listening ear, no shoulder to cry on, yet we still need to unload our thoughts, relieve emotions. Turning to gambling, drugs & alcohol, or any other self-harm is seen to be morally wrong, and on the other hand, is regarded as a form of weakness, failure & stupidity. While working harder brings pride, it also protects people from admitting & revealing their loneliness & depression.

It is ironic that while i am working on & addressing social isolation in my health promotion project, it often seems like mirroring myself...

結束的選擇

感情是沒有對與錯，也不是科學，付出與收穫是不成正比。

有一位過來人曾經說過一對情侶可以有一萬個理由在一起，但只需要一個原因就會分開。

分手是無奈，是為世所逼，還是自動棄權...

是寧願忍痛犧牲感情，避免造成更大的傷害；還是沒有信心及勇氣去維持感情...

是我們變了，感情變質了，還是本來一開始就不適合...

是因了解而拉開我們之間的距離，還是一路以來就是勉強遷就...

說真的，車子一案就只是導火綫，無聲的問題才是要害。

不過，怎樣都好，接下來的日子可能會痛苦，要面對孤獨，但相信結束是此時此刻最好的選擇。

逃避

逃避。最近發生了許多事情，令我心力交瘁。傷心，痛心，死心。逃避讓我冷靜，讓時間沖淡一切，慢慢重拾心情。

自五月二十六日起，我的車子在家無故被人毀壞，我的心情就同時被毀了。

今年我過了一個最不開心的生日。沒想到車子一案成了一根導火線。生日蛋糕的蠟燭沒點上，這炸彈卻引爆了。

這段日子，我的頭與心輪流控制我。

有時我被理性操控。很自然地保持樂觀，感到幸運，車子雖毀，人卻沒有被傷。同時，十萬個感激好友 Janet 雪中送炭，同事們心切慰問，多次伸出援手。

有時卻感性發作，擔憂自己是否無意中得罪人，他蓄意毀壞我車子，向我報仇。同時，為爆炸而痛心，每句字語都刺到我心在淌淚。惋惜一段感情的結束成了爆炸的結果。

不過，我了解自己，閉門思過會讓我冷靜下來，把自己的心和頭都平靜下來。

這段日子要家人擔心真的過意不去。Daddy 和哥在百忙抽空，開解我，幫我分析事情的利弊。Mummy 更是義無反顧做我聆聽者。我的家人時時刻刻都令我感到無比幸福。

事情與不快的心情總會過去，這一切在我人生簿上畫了一筆。相信下面的 chapters 會因而更有意義了。

Mindfulness

Mental Health & Wellbeing has been such a hot topic in recent years. Does it mean that the society has moved forward? In the past, the medical research worked on treatment of diseases. When people became wiser, we tried to prevent diseases. And probably, we are all thinking too much now, resulting our mind not being too right... All in all, the big focus on mental health promotion has been growing rapidly, partly because WHO has predicted depression as the biggest burden of disease in near future.

Why are we living in such a crazy society? Many people blame affluence. With the world getting wealthier, people become detached from the presence. The advance of technology has led people living in the virtual world. Basic needs like simple love & emotions are being disregarded. The invention of wii game was such a sarcasm - it made people lost their mind in front of a black box. No wonder it is a mental health problem. However, it is absolutely understandable. We are living in this stressful society, if we don't give ourselves a break from being slave of the dollar sign for 24/7, we will go depressed & soon crazy.

A few days ago, I attended a training on Mindfulness. The training was organised to up-skill us, the clinicians, in client management - keeping up with the mental health focus. But at the same time, it was to equip us with self-care skill, to not become yet another victim of depression. I found the training interesting. Mindfulness is connecting self to presence. It is to learn to appreciate the basic of life & relate with it. It made me recognise how much i have missed when living in such a fast-paced society - merely skimming through everything in life.

Sometimes when you stop & turn your head, you would realise the path you just walked past was actually decorated with bright colourful flowers... Where you heading to is important, but it is as essential to experience the journey, and more crucial to live the life with emotions, thoughts & feelings.

Clayton 火車站命案

前幾天，在 Clayton 火車站很不幸地發生了一宗命案，一個亞洲人在早上最繁忙的 peak hour 被人捅死。據報章報導沒有一個路人停下來幫忙阻止這慘劇的發生，直到救護隊來收屍，聽到都心寒。回想，我當天剛巧在 Waverley 上班，否則我必定在那個時候經過 Clayton 火車站，目擊這命案。如果我當天是在場，我又會不會袖手旁觀呢... 不過，這新聞傳出後，我們都擔心的是自己安危。說真的，那亞洲人是得罪了人還是無緣無故被襲擊到現在警察都查不出，不到我這住在 Clayton 的人憂心。一直以來，這區的治安就是不太好，不過都沒想到會如此恐怖.. 如其等那些無用的警察來保護我們，不如自己想想對策。唉～

忙忙忙的生活

連續三天都有這 luxury 睡到早上九點，終于同黑眼圈講拜拜，不再做國寶（熊貓）～ 之不過，雖然是休息，不用返工，但我的 chores 還是沒完沒了的，我張 to-do list 就快比廁紙還要長。有時感覺我工作以外的 tasks 比返工多，返工與否都是忙忙忙。

近日，我身邊的朋友與同事先後都關心地問候我是否能應付這忙碌的生活，提醒我要好好衡量自己工作能力，不要過份勞累，禍及健康。某程度上，我沒太在意這些關心的話語，沒有太顧慮，因為我一向抱著強烈的上進心做人，為求不浪費每一天。直到，今日午餐時，咖哩魚對我說了些肺腑真言，說他不忍心看我如此操勞，天天過著緊張的生活，分分秒秒與時間競賽，我才突然醒覺，認真深思自己過去所謂的“上進心”。

事業上，我今年較大的挑戰是在于 health promotion。我不但在 HP 方面是個新丁，還是缺乏基礎的知識。比起其他被選為 HP　officers 的同事，她們都是 master 畢業，還富有十足的經驗，我確實望塵莫及。老實說，我對我的 project 常有一種摸不清頭腦的感覺。本來我應該一心一意專研這方面的新知識，多看書，多了解 community development 的概念，用心做好這份工。不過，我沒安分守己，因為我.. 沒時間。

營養方面，我一直想增值對 disordered eating 的技巧，要放不少時間看書，上網找質料來應付這種棘手客人。此外，最近開始每個月一次的中文講座，講解血糖控制，而就因此講座得到賞識，六月有幸到 conference present。當然，這 presentation 也將會需要時間去準備。不但如此，就在兩個星期前，我剛接了一份業餘外快，幫一間老人院做營養顧問。現在想想，我這所謂的“上進心”好像真的有點過份，不知不覺把自己當成鐵人了。我明白時間就像一個餅，工作上分都分薄了，真正休息與私人時間往往不足...

其實，我也認同這樣的生活令我增添了不少不必要的壓力，工作成了我生活的絕大部份。咖哩魚說得對，我才在事業的起步，沒必要要自己一步登天。而工作經驗是要慢慢累積的，求精不求多。再說，人生有許多事情比工作/事業重要，更值得珍惜。我應該好好檢討，從新計劃，一步一步來，好好體驗每一個過程才對。可能我真的太 ambitious，想好好利用每一分一秒，卻反而忽視了現實。我會從新組織自己的想法，人生路線，平衡一下自己。

說真的，我珍惜咖哩魚這份關懷，我的事這麼上心～ I feel well loved~

Accepted in Conference

Great News! I was overjoyed & extremely excited when i got the email that informed me about the acceptance of my abstract into the Diversity in Health Conference. Yes, it is definitely scaling a greater height in my career. It will be my first conference experience. Since i put in my abstract on the Chinese First Bites, i have been waiting eagerly for the news, half-heartedly, as i knew the chance of being accepted could be fairly minimal. I feel blessed & fortunate to have such an opportunity~

This acceptance indeed has highlighted again the advantage of being a Chinese. I have been appreciated as a bilingual worker since i entered the professional world as the organisation sees me as the tool to tap into the Chinese population. However, I did express my anger & frustration at times when I was being abused as a translator, and when the Chinese community has turned their back to me & given me a hard time. Persistance was the key & I am so glad that my hardwork is now being recognised. More importantly, i am given a chance to share this work & possibly facilitate some changes in the delivery of health in a diverse & culturally appropriate way.

天公大發雷霆

在墨爾本住了七年，都沒看過下雨下到像今天的 —— 雨水傾盆而下，大到像一道墻，把能見度降至不到十米。與雨水同下的冰雹有如腳趾一樣大，加上狂風吹襲，連樹葉、小樹桿都打下來 —— 兇。這一刻，感覺好像天公在大發雷霆，看不過眼人間種種不是，把天上的東西一次過翻到，嚇一嚇人。那時，剛好我在 Safeway 買面包牛奶，一出來，看到如此驚訝情景，只好無奈地與其他 Shoppers 耐心等待天公下火。說起來也十分奇怪，在我去 Safeway 之前，大概半個鐘前，我還在 Jells Park，大太陽下做運動啊～ 想不到短短半個小時，天氣的變化可以如此極端。雖然人人皆知墨爾本天氣是一日四季，但如此突變確實不尋常。但反過來想，我也十分慶幸，在這大風暴來時，我不在那無遮擋的公園.. 對，每件事都有樂觀的一面的。

當天氣較為好轉，我就提起勇氣抱緊我的面包牛奶冒雨跑去拿車，一心盡快回家。雖然到我上到車時全身已濕透，但總算安全，鬆了口氣。不過，沒想到的是回家路途更為恐怖，竟然連高速公路都被積水淹沒了，變成了河流，部部車都寸步難行，甚至要走上了 nature strip 繞道。眼見前面不少車在半路死火，卡在路中間等運到，我只能臨急抱佛腳，心裏祈禱，保佑我烏龜仔可以安全回到家。路途上，看到有些停泊在家前的車更被掩蓋到車的半身，相信車子有絕可能要報銷了。本來 chaddy 到家是不到 10 分鐘的短短車程，不過感覺上卻好像好遙遠，每一分鐘都很驚心動魄。最後終于回到家，以為一切化險為夷，才發現家裏天花有個洞，雨水還不斷地滴下，滲入了我的豆豆袋.... 真是豬籠入水！哇～ 真是一波未平一波又起啊～ 老天爺，你的脾氣真大！

夢幻之旅

真的不慣。回來兩天，還是覺得家裏空空，面對四道墻，心裏感到的除了是空虛，還有就是想家。是的，過去七年的回家經歷，沒有絲毫沖淡我與家人分離的傷痛，每次機場一別，我們一家都是眼濕濕、滿腹依依不舍。幾天前，我們一家六口熱熱鬧鬧地擠在香港家，雖然空間小，阿 B 午夜的哭聲足以搞到一家上下沒覺好睡，連一個臭屁都可以一家大小一同享受，不過，我們是相當開心，幸福就停滯在空氣中。相反的，回到 Melbourne ，自己一個人在空蕩蕩的屋裏，多少都有點不習慣，只好回憶一下這兩個星期的旅程，感覺好像夢幻之旅。來得快，也過得快，像似做夢。不過，現在回想個中細節，還感到那家庭溫暖...

期待已久的旅程，有一個難忘的開始。一出閘口，就看見阿 B “fing fing 腳”接我機，勁興奮。看她一身打扮，就知道媽咪與姨媽媽特意為她裝身啦！來個大合照~~ （這是我們第一張全家福！）這一家終于團圓的歷史時刻確實得來不易，大家在拍照時，臉上都是說不出的愉快，心裏都是感嘆、都在淌淚... 難得的是阿 B 還笑得那麼燦爛.. 可能她也明白吧～


阿 B 初見到我這姑姐都無什麽抗拒，是一個很好的開始。聞說，接機當天，阿 B 向她的遠渡回來探親的敏姑姐擺架子，一整天不瞅不睬呢！所以呀，阿 B 對我笑，已經很滿足了。其實，這也幾奇妙的，阿 B 好像很快就同我熟了，第二天，我們在家裏已玩成一片（要 clarify，應該是說我給阿 B 玩到剩下一片！哈哈...），而阿 B 連續兩天都做夜貓，玩到癲，十二點還不肯睡覺，全家都睡了，她還在搞搞震... 真的是個“臭阿 B”。

之後幾日，我們給阿 B 休養，所以阿哥一家就回去了，而媽咪就陪我留在香港開始我每次回香港必做的 - 瘋狂購物。連續三天，買買買，從衣服鞋襪到家庭用品都有，不知道的還以為我從伊萊克回來掃貨，去挽救貧民。哈哈～ 不過呀，這次發覺到物價上升了不少，很多商品升價至兩三倍。難道經濟蓬勃起來了嗎，我倒不覺得啊... 晚上，我們還去了年宵花市，見識見識香港年輕一代創業的作風，明白一下現代“潮”是什麼，文化程度到哪裏。當然，在百忙之際，我還是抽時間見見長輩，如榮升阿哥契爺的標叔叔與精神奕奕的三姨。

回去主要目的是過春節。新年前夕，當然少不了的是買年花，佈置家裏，張燈結彩，提升喜氣洋洋的節日氣氛。媽咪就忙于做拿手的蘿卜糕，而我也如常做個生日蛋糕給哥。除夕當天，在哥家我們一家七口開開心心地吃過團年飯。晚上，我和 daddy 媽咪在天臺一邊吃瓜子，一邊看煙花 360 度圍繞我們一起放，真的好靚好靚。再寒冷的天氣，手腳再冰冷，心裏也感到好溫暖。


其實，我這假期中，還有一個 highlight / 最高潮，就是大家都期待的小旅遊 - 東部華僑城三天兩夜之旅。其實，這旅途最大的目的不在遊玩，而是一家大小盡天倫之樂。所以，雖然天公不作美，連續三天不是小雨就是大霧，本應掃興，但我們就算留在酒店，也與阿 B 還是玩個痛快。阿 B 在陌生的環境特別興奮，不是拍墻，就是在床上表演搖屁股，超搞笑。至于游園，見識到現在國內的主題公園，我也屈指稱好，概念是把東方與西方的特色都展現了。唯一遺憾的是游客的質素，丑態百出，人人都無公德心或禮貌，把好好的設施與展品都破壞了。難怪被別人說我們中國要到下下下輩子才能進步啦。

玩了這麼多天，也是時候慢慢收拾心情了。最後，在我離開的最後一天，我抽了時間見見咖哩魚的家人，飲餐茶。會見之後，多加了解，也是好。飯後，與咖哩魚就在尖嘴到處逛逛，第一次在香港行街，感覺很不一樣。不過，最不同的是我變成個路癡，最後他還是要送我回去巴士站，我才識回家。

唉～ 再好的假期也有結束，雖然我有十萬個不愿意，但還是要從這美夢抽身，回到現實世界裏，繼續努力工作。但是，這幾天，不少同都說我看來精神多了，感覺上還充滿活力。這假期確實對我的精神健康有很大的幫助，我把工作煩惱暫時擱置了，真正享受這兩個星期的每一分每一秒。：）

可能我是時候計劃計劃我下一個假期了。

回家的感覺真好！

For the past few days, i have been eagerly counting down towards today, when i can finally leave for Hong Kong. These last moments just feel unreal now. I feel as if my anxiety has engulfed me & washed off memories of what it would be like to be going home again. The trip really means a lot to me. It is more than a holiday or time-off-work. It is a time when i feel well-loved, supported & "spoilt" by my family, a time when I am recharged with hope, a time i abandon my loneliness & embrace with sense of belonging... What makes this trip more special is meeting Reina, my new niece. I know everyone in the family has waited for this moment, for my return, to take a photo of the whole family.

轉化為友

當年在 Peninsula Health 實習的時候，我曾經十分痛恨一位 supervising dietitian。我堅信她對我是有偏見，甚至種族歧視，處處爲難我，使我差點不及格。當時的情景還是歷歷在目.... 我記得她當時是我的第一個 supervisor，又是 clinical teacher。怪就怪我起初緊張過度，在 under 她是表現不佳，給了她一個很差的 first impression。從此之後，日子就不太好過了。她曾經拿着我交上的功課評核我，說我的寫作不知所謂，内容缺乏深度，總之就是一文不值，沒得救。我還記得她只給了我 3 /20 分。我當然覺得無比沮喪，我還爲了那份功課做到深夜兩三點。不過，最難受的是在病房，和在同學面前，她有意無意地給話我聼，說我程度過低，搞到我整整幾個月無得安心，天天都在擔心自己能否及格，猜疑自己做營養師的能力。因而我認定這位“她”是我的大仇人。

從畢業以後，我都沒有太注意這位 dietitian 的行蹤，更加不知她已經轉到來鄰近的醫院工作。昨天，當我突然收到她的 email 時，真的嚇了一跳。其實，她 email 我是爲了公事，想 refer 個病人給我。不過，來往的 emails 裏，她竟然記得我，還說看到我投入社會而為我高興。當然，這也是一般的寒暄話語，不過她的出現給我一種奇妙的感覺。就好像把噩夢中的魔鬼帶入了我現實世界裏。其實，clinical placement 不是夢，而是我的過去，我的歷史。這令我更加體會到我現在的成就是得來不易的。同時，我很開心有機會與我的仇人轉化為友.....

與魚同樂

與魚同樂~ 今天放 ADO，long weekend 的第三天，約了咖哩魚去 Melbourne Aquarium 看魚。哈哈。搞笑的是一進門看到一大群十分英俊而又肥肥笨笨的企鵝，我興奮到叫得比小朋友還高興。剛好是餵食時間，紳士般的企鵝們頓時醜態百出，爭先恐後地圍着工作人員姐姐團團轉，什麽風度都抛諸腦後了。

看完企鵝，我們就繼續 explore 水族館的每一個角落，看看不同的澳洲魚與海產。走着走着，我又職業病發作，開始我的理論，哪些魚能吃，怎樣煮比較健康，直到我提議把咖哩魚也煮來吃。哈...

同時，在觀魚時也聼着工作人員的講解，得知了不少新知識。原來海星的每一隻“手”可以繁殖成另一隻海星。好 impressive 啊！它們的 cloning 比我們的複製羊還要快！

說真的，今天的水族館一遊好開心，令我暫時把煩惱擱置，回去了小朋友的世界。:)

Bottle Up

As a Chinese, our culture teaches us to bottle up our feelings. I understood from some research that it all brings our people more prone to mental illnesses (not to mention with a lower mental health literacy), however, it never really clicks to me that I could be a candidate too. Somehow, my work-related stress level has been increasing lately. It was compounded by the increased workload, new challenges, complex clinical cases, and with a lack of support from the organisation. I have been habitually detached my feelings - mentally "closed cases" and putting a brave front for everything, while trying to manage work without support. However, I was like a pressure-cooker & eventually the steam needed to be let off.

It all started with a suicidal case when I tried to brush off the case & pretended to have dealt with it, my dietetic colleague approached me & started to have these de-briefing "chats". Through these "chats", I felt that i was treated as a depressed person. I learnt to talk about my feelings & unfold layers of my thoughts. It was a totally awkward experience, esp learning to shut my emotions off for years. I even talked about my thoughts, and my urge to leave, secondary to my anger of no support. I did feel unsafe initially, but at the same time, the chats allowed me to find out more about myself, and how my thinking pathways were heavily shaped by our culture. I was told, by letting the steam out, it naturally protects me from getting depression... As my colleague has put it, chatting is a form of self-care. It sounded very strange when i first heard this, as i would never place myself as prone to depression - which, to me, only happens to clients... and i am a "healthy clinician".

Honestly, working in a foreign country, i am confronted with cultural differences, migration burden, discrimination every single day. These drain me out, and build on stress on top of work. Maybe my colleague is right. I should learn to self-care, before i cross the fine-line in becoming depressed.....

《陳靜日記》片段

最近，我在網上看了一些《陳靜日記》片段，使我用不同角度看移民的問題，了解到許多無奈與感嘆。作者提到我們都是一個個黃皮膚黑眼睛，“不安分”的傻瓜，背井離鄉、飄洋過海，放棄了自己的過去與社會地位，爲的是理想與夢想，得到的卻是無奈的代價。片段裏，呈現了留學生舉目無親的痛苦、被人稱爲三等老人寄人籬下的辛酸、一班華人苦等身份的無奈、爲了圓夢的女人付出的經濟與愛情代價，以及一些已落地生根的華人眼看自己下一代變成香蕉人的可悲。

在看這些片段時，我回想到當初天真無邪地跟父母親移民新加坡，與手拉 90 公斤行李，踏入澳洲國土的情景。移民的苦味，我嘗了兩次，都是爲了學業。我説不上犧牲了什麽，不過移民個中的滋味，我是能形容。無可否認的是出國令我成熟了很多，教會了我獨立處事與面對問題。不過，這成長過程是用了父母親不少金錢與眼淚換取的。我十分感謝我的父母給了我這機會，不是一次，而是兩次。

其實，從而我發現自己的身份尷尬，好像已是香蕉人了，黃皮膚但中國文化歷史卻一知半解，每天開口都說英文。離開香港多年，要做一隻“海歸”（海龜）也不容易。三番四次我有回港發展的念頭，想回去我屬於的地方。但始終明白了解自己不可能適應香港繁忙的生活，融入那超潮的社會。那熟悉又陌生的地方已經不是我的家，我屬於的地方了。

可能就是這樣吧，我選擇留在澳洲，逃避了第三次移民。不過，同時，我很自私的想把家人接過來與我一起生活。我常以生活環境好為理由，想辦法勸爸媽退休過來，安享晚年。但是，聼了夕陽移民的痛苦，我開始猶疑。我真的不想要他們遷就我，而來到這外地，過着一些沒口（不會說）沒腳（交通不便）的生活，因爲依賴我的語言與接送而失去尊嚴，成爲三等的一份子。這肯定不是報答他們的方法。同時，向未來看，下一代恐怕變成比我更香蕉的香蕉人，別説讀寫中文，相信 Chinese culture 是什麽也搞不懂。再説，孩子在自己出生的國土做一輩子二等公民，又只能面對這不公平的事實，那又只會是我一手造成的.....

進退不得，這就是我移民背後的無奈吧~ 不過，也許有一天，我會再度移民，去改變現況，去追夢~~

Chapter 1: 新年快樂

各位，新年快樂！希望大家 2010 有個新的開始，身心健康，生活愉快，心想事成！

新一年的開始代表　2009 年已成過眼雲煙。不過我也慶幸 2009 年終于過去，回想事情種種，我不禁為這一年而嘆一口氣。

阿哥苦糖事件自除夕就一直困擾着我們一家上下，2009 年頭一句 Happy New Year 都說不出。在整件事的處理過程，我都處於被動。某程度上我是驚嚇過渡，另一方面我也不知如何表態、因否表態。起初幾個月，眼見阿哥事事步步爲營，時時刻刻驚心動魄，闖完一關又一關，而家中幾老也因而日漸憔悴，痛心不已。那段日子世界一切都是灰暗，度日如年，笑也笑不出。那時，我唯一能做的就是做好本份，不讓幾老再為我操勞擔心。不過，人心肉做，一家人還是一家人，看見幾老一一向哥哥獻計，暗中無形中幫他，事情總算有點新機。再加上“牛牛”自小可愛，討人喜歡，幾老也慢慢放開，與哥哥“分享”這粒苦心糖，我也就心安些。

此外，我更心安的是看到媽咪身體健康逐漸好轉，慢慢復原，現在老虎也可以打死幾隻！而體重與血糖也慢慢下降，受到控制，相信澳洲休養是個對的決定，而我的營養餐單也幾有效用。說真的，健康比一切重要。我最擔心的就是他們幾老會因哥的事大受打擊，身體健康大打折扣。

工作方面，一切還算順利。過去一年，我把時間多花在 Health Promotion，更爲自己改變了 career 路綫。今年開始將會多一個職位，為 Health Promotion Officer，分薄了 dietetic 的工作，更加投入　HP 的發展，為社區健康推廣多出一份力。去年年尾我也出伏意料得了個獎，是公司給了我 CALD engagement 的工作表現的一個肯定，推動我繼續努力。雖然我認真考慮過跳槽，同時也有 GP　想請我過去開診，不過，我決定開發 HP career，應該一心一意做好本份。再説，我知道自己經驗尚淺，不應未學行先學跑，開診還是遲一步吧。最後，當然不可不提的是我成功　run　了兩個 LIFE Program，幫助了十多位糖尿病高危人士減低 diabetic risks。這感覺很好，能夠幫到人給我很大的滿足感，令我喜歡這份工作。

還有就是感情發展，意想不到的是會與相識七年的咖喱魚擦出火花。可能這就是緣份到了吧，相處間才發現之前錯過的許多種種。但願一切能順利，我們都在努力建立之間的感情，互相遷就，so far so good。希望新的一年，一切都會是美好的啦！

踏入了一個新的世紀，好像有點煥然一新的感覺。對身邊的人與事都樂觀，希望是一個好的開始吧！